Insoportable nómade

A veces me quiero, a veces no. A veces me siento bien, a veces no. Pero mucho más allá de que sienta lo que ese día se me haya ocurrido sentir, la vida sigue y el mundo sigue girando a mi al rededor... y nunca logro, sea cual sea mi situación en debido momento, tener esa sensación de que hay personas allí afuera que les importa aunque sea un mínimo porcentaje mi existencia. Es un cliché decir que uno mismo se siente en la terrible soledad aunque haya mil personas a su lado... pero lo cierto es que eso renace en mi interior, sin más. No puedo hacer nada, ni decir nada, ni siquiera logro cambiar esa perspectiva intentando con todo mi ser y con todas las fuerzas que poseo. Sé que para muchas personas puede ser una estupidez o puede carecer de completo sentido, pero realmente me preocupa. Me preocupa visualizarme sin una amiga por el resto de mi vida, me exaspera saber que me cuesta tanto relacionarme con las personas de manera afectiva... porque, sí, sí, obviamente puedo hablar normalmente con una persona y tener algún tipo de conexión, ¿pero cómo puede ser que no pueda mantener amistades? ¿Cómo es que se me imposibilite de esa manera tener más que un amigo? Ni siquiera se me ocurre plantearme que el problema es mi personalidad o la manera en la que actúo... porque si puedo llevarme bien, hablar, reírme, salir, jugar con una persona en particular, ¿por qué de repente sucede que no puede ser mi amigo? ¿Por qué no me puede querer? Soy una nómade: no tengo un lugar fijo en el mundo, voy con nerviosismo en busca de un poco de cariño, desesperada por un par de mimos. Triste, taciturna, infeliz. Sola, sola, sola, completamente sola.